紛紛亂亂...

又已是月中了, 家中屬於我所負責的每月應付款項算是已付完啦...
薪水一樣不夠用, 借調仍是一樣的借調, 雖然暫喘口氣,
還好這年代有信用卡有大賣場, 家中吃喝還可撐住,
只是卡費也是要付的呀！ 且...每想到下個月又一樣的循環, 就是惡夢連連！！！

前幾晚跟老公提到在本業之餘, 我們該去找兼差的了, 畢竟不改變只是會讓整個循環更加惡化...
他玩著電腦上的網路麻將Game說：去那找兼差喔？？
我回：去職訓局,111,104都有呀...
他一樣邊玩邊說：那不可能的啦！！
我回：那你想去那找？？
他：.....（仍玩著Game）

這番短短的對話後, 我好寒心, 曾有的離婚念頭又浮上來了！
我能跟他共苦, 但是對於不努力的他, 我卻無法一起患難！！！

隔日上班, 把這念頭打在 msn 膩稱上, 不少朋友來 message 關心,
有的打氣有的勸說, 直到與Ellen因事講電話提及這想法,
她完全的不贊同, 還以最精簡的語句將自己離婚前後的痛告訴我,
一邊聽著,我的腦中也同時盤旋著自己的一切, 眼淚是忍也忍不住,
在辦公桌前壓抑著啜泣聲, 心好痛真的好痛～～～

發簡訊給老公, 告訴他若不去兼差不想辦法改變現狀, 我要帶小孩去死！
他回我電話, 說人生總有不如意, 老想去死, 他早死好幾遍啦！！
我知道他仍不懂我的想法, 當晚唯一看到的改變是他回家不再窩在電腦前玩Game,
在家東抹西掃的...整晚電腦完全沒開機...

一整星期妹妹晚上睡不穩的哭叫又加上自己情緒低落白天晚上都哭了好幾次,
嚴重睡眠不足下, 真的整個人已處於崩潰邊緣,
我想自己去打工, 但是晚上及假日又有誰能幫我照顧孩子們？？
這幾晚我弄好晚餐看著孩子們天真滿足的吃著, 有需求時聽到他們喊著媽媽的童音,
又讓我心好痛, 真的！！！

其實我是不會帶孩子們去死的, 我沒勇氣我也不甘心這樣人生走一遭...
但是離婚？我真的想嗎？也不盡然...
我們的感情沒有那麼遭, 我們只是經濟讓生活很遭...
我只要他有一點點表現努力表現想改變的企圖讓我在這脆弱時刻感受到,
我便又能有十足能量去過每一天,
只是... 當我盡力去感受時, 似乎突然的有那麼一點點微弱的感覺, 但又淡得好快...
當下所感受到的總好像禁不起一點點的碰觸, 好可怕...真的好可怕...

這亂七八糟的感覺還沒過去, 要怎麼排解, 要怎麼去解決,
我現在真的No Idea... 好茫然好空洞好虛浮～～～